Форум » Женские секреты » улыбнитесь... » Ответить
улыбнитесь...
манюня: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРА ВА
Filin: Что такое носкидо? Борьба с носками мужа... Ольга Бобрышева Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь. Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще. Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому. Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен. Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки… Глаза два брильянта в три карата, локоны, губки песня… Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки… Один серый, другой белый. Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и «Мистером Мускулом». Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь… Потом на кухне за гардиной… Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные «стратегические запасы», вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения — от мурлыкающего «котя, ну опять я кое-что обнаружила…» до истеричного «елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям. Философские погружения типа: «я его люблю и должна любить его носки…», манипуляции «милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки» и отвлеченные воззвания «к нам же приходят люди, а здесь носки! " действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете… В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее… Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь. Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться прим. авт.) собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой. Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на «комариный сезон», завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок «Балтики», короче… жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям. Иришкин, я дома! с порога объявил муж. Я не один… Включив в коридоре свет, Саня обомлел. На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие… Красиво так… Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером. Быстренько похватав женино «добро», Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной. А в кухне… В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры… Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая «дамское счастье» из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений… В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция… Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню… Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех… «Используй силу противника против него самого» – учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит… И, на мой взгляд, самое главное в этой истории то, что своим противником Ирочка считала отнюдь не любимого мужа, а его неистребимую привычку. И, наверное, шоковая, но яркая и креативная акция была той самой силой, которая привычку одолела… отсюда: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-6993/
Filin: ЖЕНЩИНА И МОЗГ: ПЬЕСА ДЛЯ ДВОИХ Автор: АННА ВОРОНИНА Действующие лица: Женщина , Мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее… Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь… Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан собирает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ???? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет… Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-а-а-ак дам! Мозг: Я не в этом смысле… а если сильно… еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее… Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-анусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина… Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Испанскийский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок танцев запишещся с твоей-то грацией! Женщина: Времени всё как-то не было… Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек, пива и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел… Женщина: (Улыбается) Ага, в ресторан сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать… Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела… Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок танцев? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее….
Filin: С просторов интернета: Попали мужики на божий суд Предупредили их, чтобы не врали, Вопрос один всем был, про блуд: "Жене своей как часто изменяли?" Супруге верен я - ответил первый, Всё время был и слыл примерным мужем, Наградой ему стал роскошный "Бентли" - Бери и пользуйся, тобою он заслужен! Второй сознался: "Разочек изменил, Всё остальное время ночевал я дома" За это он в награду получил "Ладу-Калину" - чудо автопрома. Как ни хотелось третьему соврать, Но правду судьям рассказал он тоже. - Поскольку редко приходил ты ночевать, Мы презентуем тебе старый "Запорожец".... Два первых рассекают на авто, Довольны всем, а третьего встречают, Он хмур, невесел... "Печален так чего? Ведь не пешком же ходишь ты по раю! Иль поломался "Запорожец" твой? С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!" - Да, нет, - мужик качает головой- Жену здесь встретил... ОНА НА РОЛИКАХ, зараза!
Filin: Что ждет папу если родится дочка http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=V6iHH6rWvOg
lelia:
FoX: 20 декабря 2012 — подготовка к концу света 21 декабря 2012 — начало конца света 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света 23 декабря 2012 — конец конца света 24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю.
чубико: Тупо поржать click here
инер: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=l66u4J9qXto#!
lelia:
ханечка: lelia
Дик: lelia
Моника: lelia
НАСТЕНКА: ну это же такса
Моника: НАСТЕНКА Конечно
Кора: Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать. Попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: Чаю хочешь?
ханечка: Кора Умора
Кора: ханечка , ага, это с одноклассников
FoX: нашла вот такое фото очень понравилась сама идея, не могу не поделиться)) г. Братск Модно. стильно, нарядно и главное экономно
ханечка: FoX Отпад Вот так и создается модная одежда
Полинка: Минус 22 - не очкуй, братва! Минус 23 - сопли подотри! И в 24 - нам тепло в квартире! Минус 25 - ну а нам насрать! Минус 26 - будем больше есть! Минус 27- не еб@т совсем! Минус 28 - повторить попросим! Минус 29 - валенки наденем! Даже в минус 30 - радостные лица! И в 31 - мы пломбир едим! Минус 32 - кругом голова! Минус 33 - ты ж бл@ть посмотри! И 34 - что творится в мире? Ну и 35 - за@б@ли бл#ть! Минус 36 - это уже жесть! Минус 37 - не смешно нам всем! Минус 38 - мы за это спросим! Минус 43 - сдохли воробьи. Минус 45 - и вороны, бл@ть. Минус 48 - по три шубы носим. Минус 50 - волосы хрустят. Минус 74 - будто на таймыре. Минус 90- подыхаем просто. И в 98- мы СИБИРЬ не бросим!
Валентина: Потырено! Правда, непонятно с какого потолка взяты цены, но в принципе - верно Инструкция для лохов, пытающихся обогатиться на щенках (цены в рублях) Шаг первый: Купи себе щенка в питомнике, да в не простом, а в именитом. Выложи для начала 35 штук из семейного бюджета. Шаг Второй. Щенок хочет есть и писать??? Какой мерзавец!!! Сходи в зообутик купи - памперсные простыни, коврик, одеяльца, игрушки, корм премиум класса, манеж и витамины, цена вопроса - 7-12 000. Шаг третий: Прививка 2500. Щётки, первая косметика - 2000. Профессиональные витамины - 3000 Шаг четвёртый: Можно гулять - поводок, ошейник, ринговка, ботинки, комбез, плед, переноски. Цена вопроса - около 5 000. Шаг пятый: Корм закончился и на выставку надо зарегистрировать... Оплата выставки - 1000, корм 15 кг - 4800, выставочная клетка - 3000, груминг, хендлер - около 7 000. Итого около 16 000 Пришли с выставки, ничего не взяли - водка 200, закусон - 500 Пришли с выставки, взяли Best в щенках - водка - 500, шампанское - 2500, закусон - 3000 Шаг шестой: Юниорские выставки - 2000. Хендлеры, беговые дорожки, косметика - цена вопроса до закрытия титула "Юный Чемпион России" около 10 000 Шаг седьмой:Оплата за вязку на территории России - 500 евро, с выездом в европейский питомник - 2500 евро. Роды - присутствие врача - 3000. Кесарево - 5000 Простынки, одеяльца для щенков - 1700 Лампы, грелки, сучье молоко - 3000 Щенкам 45 дней. Актировка - 3000, проставиться надо - 5000, корм щенкам - 5000 Щенкам 2 мес. - покупателей нет... Простынки памперсные - 200 руб. на 2 дня. Витамины - 600 руб. на 4 дня Корм - 3500 на 4 дня Щенкам 3 мес. - ну наконец-то раскупили... Паркета - нет. Плинтусов - нет. Наличников - нет...
Сем: Мама спит, она устала.. Быстро стянем одеяло, Разрисуем маме пузо (ишь ты, пузо с пол-арбуза!) Может, разрисуем стены? Я ж художник офигенный! Одеяло-то с цветами! Тихо, не мешаем маме! Ножницы неси скорее, Вырезай-ка поровнее! Тренируем скоренько Мелкую моторику! Мама спит, она устала.. Зябко ведь без одеяла! Мы укроем маму шубой! Жаль, подклад какой-то грубый.. Ножницы убрал, братишка? Нет? Стрижешь купон в сберкнижке?... Спи, мамулька, спи, родная! Мы тихонько! Не мешаем!=)))
Валентина:
Кора: Валентина , ойййй, чудо какое!!!!
Валентина: 1.Довести до греха не обещаю, но провожу. 2. Женщина - натура утонченная, но весы этого не понимают! 3. Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. 4. Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно". 5. Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений. 6. В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий. 7. Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект... 8. Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин. 9. В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае. 10. Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный... 11. Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу... ) 12. Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился. 13. Диета: кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам. 14. Лучший четвероногий друг - кровать! 15. Интим не предлагать - могу не отказаться! 16. Пусть я не в здравом уме, зато в своем 17. Если долго хранить верность - она испортится! 18. Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой! 19. Сегодня три раза подумала. Очень устала... 21. Вчера легла около двух. Не выспалась! Сегодня лягу около одного. 22. О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
Юльчонок:
инер:
ханечка: Валентина пишет: . Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный... Это 100% инер Точно подмечено
lelia:
Крима: Юльчонок
полная версия страницы