Форум » Женские секреты » Просто посмеяться =) (продолжение) » Ответить
Просто посмеяться =) (продолжение)
ARGO: Долго думали,чего же не хватает в организме котёнка,если он ест полиэтилен.Решили,что мозгов... На улицах появилиь девушки лёгкого поведения ,суперлёгкие и единичка,для тех,кто бросает...
чубико:
малек: Когда умер Виктор Цой , все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев, живи долго и счастливо!!!
малек: - Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать... Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта. - Это яхта Абрамовича? - Нет, это шлюпка с яхты Путина! Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus". После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь. Студент отправил товарищу SMS: "Димон, положи мне, пожалуйста, денег на мобилку!". Тот перезванивает: - Вадик, с тобой всё в порядке? - Да, а что? - Ты мне что за SMS прислал? Студент проверил: долбаный Т9 внёс коррективы. Слова "мобилка", как выяснилось, он не знает. Заменил на "могилка"...
малек: Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками. Если мужчина называет вас "рыбкой", сильно не обольщайтесь! Селёдка, возможно, тоже мечтала о другой шубе. Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - припомнила всё! Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Чуть подошвы не стёр!
малек: — Чего это она? — Про парня своего рассказывает. — И что говорит? — Урод, говорит, псих ненормальный, … — И чего хочет? — Чтоб не бросал. — Логично.
манюня:
манюня:
манюня: Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики! Кто это лежит на моей кро-о... А, ладно, гасите свет - утром разберемся! Такого придурка еще поискатьнадо ! Но я-то умница, я-то нашла… Если ты по жизни козел, то твой знак зодиака не имеет ни какого значения Что-то платьице у тебя неказистое?" - спросила у меня свекровь в день свадьбы. "В следующий раз лучше будет! - ответила я. У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет!!! Но как подходит время твоего отпуска, всё, пипец, -ты - единственный!!! При разводе мне досталась только сковородка, благодаря которой я забрала всё остальное… Нет повести печальнее на свете, вернулся муж, а я всё в интернете… Куда там черноликому Отелло! Полдома возле уха просвистело… Только русский начинает читать инструкцию, когда понимает, что "все, пипец, сломал..." ))))))))))) Протёрла сегодня монитор... Обалдеть ! ОН ЦВЕТНОЙ !!! У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал. - Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? - нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь? —Почему женщины выходят замуж? —Недостаток жизненного опыта. —А почему они разводятся? —Недостаток терпения. —А почему они вновь выходят замуж? —Проблемы с памятью. — Ковальски, варианты. — Стратегическое отступление. — Поясните… — Мы убегаем, но мужественно. © Пингвины из Мадагаскара Бывает так : молчишь, а тебя уже неправильно поняли... Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными! Совершайте новые! Я рад, что ты выжил!.. Жаль, что из ума.
манюня:
манюня:
ханечка: манюня Надпись под арбузом просто шедевральна
малек: ханечка , а мне по поводу арбуза очень понравился вот такой коротенький анекдотик : Английские учёные скрестили арбуз и коноплю. Получилась ржака-обоссака. PS Не знаю, на сколько это правда, но мне тут ещё на днях сказали, что американские учёные от английских не отстают. У них существует исследовательский институт по изучению белых разноглазых кошек. Что уж они там изучают, понятия не имею. Живёт у нас такой котик дома. Жориком зовут. Кот как кот. Мурлычет, как все, корм сухой лопает, мышей иногда ловит. Отклонений не замечено
манюня:
ханечка: манюня настроение поднялось А это так анекдотец: - Мне худеть? Да ты что? Во мне всего 50 кг....Остальное? А остальное...КРАСОТА! ДОБРОТА! ШАРМ! СЕКСУАЛЬНОСТЬ! и ХАРИЗМА!
манюня: ханечка пишет: А остальное...КРАСОТА! ДОБРОТА! ШАРМ! СЕКСУАЛЬНОСТЬ! и ХАРИЗМА! Это про меня
малек: - А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
малек: Расслабься и забей. Ногами. До смерти. Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась - подумала белочка. - Допилась - подумала смерть. Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "пофиг" удачно активирован... Если вы затягиваете принятие решения, это значит, что вы уже решили всё оставить по-старому (автор неизвестен, но прав!) Если послали куда подальше… схитри и… сходи… куда поближе… и люди довольны… и сама не устала (с) Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь. "Не суди женщину килограммами, да не судим будешь сантиметрами" (с) От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно. Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться. Планы по покорению мира потерпели крах на пункте проснутся в 8.00))) Все будет так как я хочу... может быть не сразу, но точно будет.
манюня:
инер: В один маленький приморский городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает... Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее!...
Сем: Наигрался, нагулялся, мама положила спать. Вдруг во сне я испугался, надо маму срочно звать. Со мной мама поскакала, убаюкала опять. Буду спать теперь я долго, можешь мама тоже спать. Только что-то неспокойно началось вдруг с животом. Мама, обними скорее, поцелуй, поспишь потом. Мама снова поскакала, попыталась грудь мне дать. Ладно, мама, засыпаю, положи меня в кровать. Но в кровати не лежится, жестко, холодно мне тут. Мне б сейчас на ручки к маме и услышать сердца стук. Со мной снова мама скачет. Можешь мама не скакать. Если буду я на ручках, буду я отлично спать. Что такое? Что случилось? Нос не дышит, мамы нет. Заору: «Ну где ты, мама?» Сколько ночью всяких бед. Носик дышит, пузо в норме, добрый сон пришел в кровать. Мама, спи. И я в кроватке буду очень крепко спать. Хочется перевернуться, в бортик врезался и вот, Я сижу кричу и ною, да еще щекочет рот. Помоги скорее, мама, не могу уснуть опять. Очень уж хочу я, мама, перелезть к тебе в кровать. Мама десна мне намажет, поменяет мне штаны, Грудь мне даст, споет и спляшет, скажет: «Люди спать должны». Ладно, мама, спать я буду только на тебе пока. Мама снова поскакала, чтобы усыпить дитя. Я глазенки открываю. Что я вижу? Расцвело! Мама, мама, просыпайся, уже солнышко взошло! Что за тетенька с глазами как у рыбы-камбалы? Что у тети с волосами? Дыбом встали все они. Смотрит тетенька безумно! Может маму мне позвать? Это мама, запах чую! Мамочка, давай играть!!!
малек: Сем , Машунь, для тебя всё это сейчас прямо очень жизненно!
Сем: ох и неговори
Сем: Дневник мужа: ВОСКРЕСЕНЬЕ Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра. ПОНЕДЕЛЬНИК С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени. ВТОРНИК Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы. СРЕДА Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени. ЧЕТВЕРГ Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном. ПЯТНИЦА Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло. СУББОТА Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!
Сем: Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Сем: Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ей (или ему?) пришлось делать: 1. готовить завтрак на всю семью; 2. будить детей; 3. подбирать им одежду для школы; 4. заставлять их съесть завтрак; 5. одевать их; 6. вести их в школу; 7. забирать белье из прачечной на обратном пути; 8. идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги; 9. идти в супермаркет за продуктами; 10. разбирать покупки по возвращении домой; 11. заправлять кровати; 12. пришивать пуговицы; 13. чистить кошачий лоток и мыть собаку; 14. поесть за 10 минут; 15. мыть посуду; 16. подметать и мыть пол; 17. снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и «наслаждаться» их криками всю обратную дорогу; 18. кормить детей; 19. заставлять их делать уроки; 20. гладить белье; 21. чистить картошку и мыть овощи для салата; 22. на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт; 23. подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол; 24. снова мыть посуду; 25. собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину; 26. купать детей и укладывать их спать; 27. вконец измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалась, она должна была охотно заниматься сексом, чему ей и пришлось повиноваться. На следующий день ОНА (т.е. бывший ОН), проснувшись, взмолилась: - О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было! На что Бог отвечает: - Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел…
чубико:
чубико:
инер: http://www.youtube.com/watch?v=YceneHo-GsM
Шанитта: инер Это просто ПИПЕЦ !!!! Не могу со мной плохо В конце кадр с вообще меня УБИЛ
ханечка: инер Это ЧТО_ТО! Просто шок.......
полная версия страницы