Форум » Женские секреты » Просто посмеяться =) (продолжение) » Ответить
Просто посмеяться =) (продолжение)
ARGO: Долго думали,чего же не хватает в организме котёнка,если он ест полиэтилен.Решили,что мозгов... На улицах появилиь девушки лёгкого поведения ,суперлёгкие и единичка,для тех,кто бросает...
Валентина: Прям акулы!
Прийртышье Хонда: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
Евгеша:
lelia: Евгеша Все как в жизни
savva+yarik: Из серии "объяснительные" Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало. Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает. Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех. Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась… Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал. Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего. Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два. Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328. Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены. Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно. Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать. Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес». Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать. В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем. Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками. Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти. Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы. А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно. Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика. Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше. Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня. Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров? Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась… Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись. У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю. Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы. Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно. Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника. Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно. Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому. Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался! Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть. Я опоздал на урок метематики потому, что на перемене ходил в туалет и защимил себе ширинкой то, чем это делал. Мы с другом отсутствовали на первой паре потому, что застряли в туалете, он ногами, а я головой. Когда я ехал на маршрутке на учебу мне дали дверью по уху и мне пришлось обращаться в травмпункт. - Меня выгнали с урка химии за разглашение очевидных фактов. Я сказал учительнице что на старая мапразматичка и дура, а она почему-то обиделась и выгнала меня из кабинета. - Мы пробрались в спорт зал в свободное время что бы улучшить свою физическую форму, а точнее поспать. - Я отказываюсь учавствовать в субботнике, потому, что у меня нет денег на нарощенные ногти, волосы и шпильки. В моей голове живут тараканы, а не мозги, так что на учебе мне делать нечего, потому что вы не умеете учить тараканов. Реально написана на скорую руку и цех от склада в метрах 100 . Обьяснительная водителя на мебельном .''Быль или не Быль'' В некотором царстве, в не далёком государстве пришёл принц на територию рабочего поместья ,когда солнце было не очень высоко от горизонта и решил быстренько отремонтировать своего рабочего коня по кличке КАМАЗ. Сунулся в провода Электронные, и пока ковырялся грохнул снеба гром громогласный и полилась с неба вода мокрая и затянуся у меня ремонт, а так как звона колаколов небыло Я не торопился.А когда небесное светило опустилось ближе к горизонту в районе 16.40. Я поехал на мускульном коне в магазин за присадкой для масла т.к у них работа до 17.00. Звонит Лила в колокола приезжай говорит она, нужно изделия из кожи и дерева вывезти на клодовую другого царства. Приехал я,а оно ещё не готова ,пришлось ждать пока светило не село до 18.45.Погрузили на другого коня покличке ГАЗ и повёз. А клодовой прнц брать не хотел, говорит поздно вы приехали у нас и так два длинных коня грузим нет у нас сатрапов чтоб тебя разгрузили т.к не разгружаем мы после заката солнца не положено, езжай с миром обратно.Но уговорил принца склада взять изделия кожно деревянные т.к с долёка я ехал и колокола звонили.И доработал я до 19.00 времени,и выполнил задание нашего царства и коня КАМАЗА подремонтировал.Вот и кончился мой сказ на этом.7.10.08 Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
nadin-nv777: Я РЖУНЕМАГУ!!! savva+yarik пишет: Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы Это вне всяких коментов. savva+yarik , у меня нет слов!!! Просто болит живот от хохота, перепугала уже всех собак в доме!!! Остальные объяснительные не хуже!!! Сил нет больше РЖАТЬ!!! Анетта очень волнуется - думает мама сошла с ума!!!! Ха-ха-ха - уха-ха-ха-ха.
savva+yarik: nadin-nv777 Я читала ЭТО на работе - у меня сотрудники решили, что я сошла с ума
Ералаш 901: СОБАКА ДЛЯ СОСЕДА (юмор) честно потырено с другого форума Я хочу купить собаку для соседа: Ой, вот только не надо - <сосед не обраааадуетсяяяя>. Не надо! Потому что выбора у меня все равно нет. Я не из тех, кто покупает <собаку для себя>. Собака для себя - это не ко мне. Те, кто для себя берут им ведь не надо ничего, ни документов, ни вязок, ни выставок:. Они просто щеночков иногда хотят, а мне вот надо:.. ну и что остается? Только <Собака для соседа> Сосед пищи! Я иду брать собаку. Во-первых, мне нужна собака с родословной! Да, дорогой заводчик, вам со мной повезло (или не повезло), я знаю, что такое родословная. Я представляю, каких предков мне хочется видеть у моей собаки и я знаю кто они. При чем тут сосед? Ну как же!!! Я ему! Буду читать всех этих предков <фон штирлицов> до 5го колена. Он то, небось, одну свою прабабушку с одной стороны с трудом знает, пусть обзавидуется зараза. Я ее еще и распечатать могу плакатно и на лестнице повесить, хай знает кто тут из нас дворняжка. Еще моя собака конечно должна соответствовать стандарту породы и на нее (породу) быть похожа всенепременно! Потому как все для соседа! Я не хочу доказывать соседу, что я не жираф и это воздушное левреточное существо, продано мне, как доберман. Нет ужжжж:.. Сосед должен издалека знать, что доберман идет! Выставки? Конечно! Для соседа!!!! А кто, спрашивается, как не я разбудит соседа чудесным воскресным утром грохоча по лестнице клетками, баулами, задорно тявкая и матерясь виртуозно-художественно? Я! Я! Не позволю этому замечательному человеку (соседу) проспать великолепное утро и не дать насладится пением птиц. Чем воскресенье хуже остальных дней? А потом:. Конкуренция - сила! Ну что может противопоставить сосед нашему иконостасу из выставочной посуды? А? Медальку за олимпиадку по математике в 3 классе? Фи. А у меня вот пара литровых кубочков будет. Зайду к соседу и лирично так ему: пойдем чтоль сообразим:. И кубки выставлю. Оценит! Все для него - соседа Ах да, щеночкиии! Ну, это тооолько для соседа! Во первых, (ну была ж у него медалька за олимпиаду по математике), он сразу освежит свою память и быстренько начнет считать, сколько ж денег я получу! Забота об умственно-математическом развитии соседа целиком на моей совести! Во вторых - соседу давно не собраться ремонт сделать! Ему никак побелку с потолка смыть - помооожем - оттопотакопыт отписаньяписунов:::: Легко! Чисто! Профессионально! А эти чудесные щенячьи голоса на разные тональности? Забота о развитии музыкального слуха соседа - тоже, знаете ли, ответственность. Ну и главное. Вы ж знаете - ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ! Вот продам щенков, и появится у соседа реальный шанс оценить тишину. А то ведь не ценит зараза, то дрелью дрелит, то на фортепьяне пиликает:. Кстати расширение кругозора соседа это тоже к моей собаке. Он просто обязан прочитать о нашей породе, а то и сказать будет нечего: и обозваться никак: Пора понять ему, как сладостно-желанно для собачника слово <сука> например: Вот видите, какая прекрасная, познавательная, разнообразно-насыщенная событиями жизнь ждет моего дорого соседа!
nadin-nv777: savva+yarik пишет: Я читала ЭТО на работе - у меня сотрудники решили, что я сошла с ума savva+yarik , дорогая, не мудрено. Если у меня собаки были в ступоре, то сотрудники-то понятно дело! Классная работа!
Ералаш 901: Старенькие анекдоты К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты. - Ну и умная у тебя собака! - Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять. Бежит кобель по пустыне и думает: - Ну, если дерева не найду - описаюсь... Товарищ капитан, мне на место происшествия с собакой выезжать или без? - С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше. Еще Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака... - Ну шо, может давайте за Шарика?
savva+yarik: Не знаю, кому - как, а меня улыбнуло: Взгляд по-новому на старые книги click here
savva+yarik: Взято вот отсюдаclick here Про любовь, месть и чебуреки Автор: Дима Донсков Дело было на турецком курорте. Отель, до отказа забитый руссо туристо – со всеми вытекающими. Жизнь по схеме «пляж – ресторан – анимация – бухалово у бассейна». Муж выпил лишнего, жена пораньше вернулась с лодочной прогулки и застала в номере бабу. Остроты добавил статус гостьи: волоокая девица оказалась проституткой. Моментально оценив ситуацию, Света не стала тратить время на расспросы и возмущенные крики. Тем более, что муж Юрик, до сих пор ни в чем подобном не замеченный, был настолько пьян, что сам не помнил, как оказался в постели с пятидесятидолларовой жрицей коммерческой любви. Стук закрывающейся за проституткой двери сработал как ядерная кнопка: Светлана молниеносно собрала вещи, вызвала такси и умчалась в аэропорт. Дотла выпотрошив семейную кредитку, купила билет в бизнес-класс на ближайший рейс и улетела в Москву. Ломануться за ней с целью вымолить прощение Юрик не мог – денег у него осталось на пару пачек сигарет. Поэтому он ежился в отеле, испуганный и омерзительно трезвый. Каждый час звонил в Москву, слушал длинные гудки и с ужасом представлял, как вернется в разоренное семейное гнездо. - Я перед отъездом ремонт в ванной закончил. Полку повесил – зеркальную. Как она хотела, – уныло повествовал Юрик, сидя у бассейна и сжимая в потной ладони раскаленный мобильник. Те из соотечественников, кто был еще в сознании, сочувственно кивали. – Она там так красиво свои банки-склянки расставила… А теперь, небось, все собрала и уехала… Иллюзий по поводу Светкиного отношения к произошедшему он не питал. Через сутки в отеле не осталось никого, кто не знал бы душераздирающую историю «русского идиота» - так обозвала Юрика неоднозначная пара британцев, бескомпромиссным пьянством доказавшая свое право находиться в русском анклаве. Эти двое уничтожали спиртосодержащие жидкости так сосредоточенно и упорно, словно готовились представлять Британию на чемпионате мира по скоростному разрушению печени. В русские разборки англичане не лезли, но, услышав горестные стенания Юрика, сочли уместным поинтересоваться, ху, собственно, этот пур гай, и чего он хочет. В корявом изложении школьной учительницы английского из Тагила история выглядела как сводка с фронта – скупо и трагично. Британцы подумали и вывели несложную формулу: Светлана – вери бьютифул вуман, Юрик – абсолютли идиот. - Они надеются, что при разводе жена отберет у тебя все, включая здоровые органы, - перевела учительница. «Козлы, - тоскливо подумал Юрик. – Правильно отец советовал в Абхазию ехать». В отличие от безжалостных британцев, соотечественники демонстрировали настоящую мужскую солидарность. Русские женщины были не так лояльны, как их мужья, однако выражали недоумение по поводу того, что Светлана позволила проститутке уйти с поруганного супружеского ложа, сохранив оба глаза и целые конечности. Поведение Светланы было признано "странным, если не сказать хуже". - Я бы этой стерве малолетней все патлы повырывала, - непедагогично возмущалась тагильская учительница. И перевела для британцев: - Тир ол зе хайр. - Она проститутка, - пожали плечами британцы. – Она просто делала свою работу. За что ее бить? - Это коллаборационизм - заклеймил и британцев, и Светлану прокурорский работник из Москвы. Длинное слово и столкновение менталитетов породили бурную полемику, которая продолжалась до позднего вечера. Юрик в дебатах не участвовал, от спиртного отказывался и мучительно колотился мозгом о железную дверь собственной памяти. Вызвал он проститутку по телефону или подцепил на пляже, как попал в номер, что делал, и главное, зачем – все осталось там, за этой чертовой дверью. На третий день после отъезда Светы британцы начали выражать осторожное недоумение по поводу Юрикова бездействия. - Возможно, жена идиота попала в беду, - втолковывали они тагильской учительнице. – Если бы я исчез на три дня, моя жена уже позвонила бы в полицию. - Его жена позвонит в полицию, - обалдело перевела учительница. Разочарование от того, что перед ней не романтическая гомосексуальная пара, а обыкновенные собутыльники, заставило ее добавить от себя: - Пьянь и рвань, а туда же, в полицию… Узнав, что какая-то неведомая иностранка собирается заявить на него ментам, Юрик опрокинулся в кому. И не сразу понял, что из телефона вместо привычных длинных гудков несется звонкое «Алло, вас не слышно, перезвоните, пожалуйста». - Светик, - просипел он, опомнившись. – Ты где, Светик? - Дома, - абсолютно спокойно ответила жена. – На диване. - А я? – растерялся Юрик, имея в виду свою дальнейшую судьбу. - А ты в Турции, - напомнила Светлана. – Вернешься через три дня. И раз уж ты позвонил… придется тебе из аэропорта взять такси. Честно говоря, я не в состоянии вести машину. Воображение Юрика немедленно нарисовало страшную картину: диван содрогается от рыданий жены, по ковру катаются пустые бутылки из-под водки, мелкие таблетки феназепама высыпаются из светиной холодеющей руки. Чувство вины размером с гиппопотама придавило Юрика к шезлонгу. - Ты меня простишь? – безнадежно спросил он. - Ммммм, - ответила жена. - Ты меня ждешь? - Жду, Юрик, - вздохнула Светлана. – И жду, и даже где-то скучаю. Это туманное «где-то скучаю» превратило Юрика в горного козла, заплутавшего на конопляном поле. Последние три дня он посвятил эйфорическому пьянству и буйным авто-поздравлениям с тем, что жена его, идиота, все-таки любит. Во всяком случае, не бросит. - Все вам, гадам, с рук сходит, - злобно сказала тагильская учительница, чей муж днем раньше свалился в детский бассейн, сломал руку и теперь усердно компенсировал нанесенный здоровью вред, вливая в себя литры халявного гостиничного бухла. - Мужичок – не соломки пучок, - философски заметила ее пожилая землячка. – За свое надо держаться. Британцы, которых немедленно ввели в курс дела, засомневались, что «идиот» правильно интерпретировал настроение жены. Им казалось невероятным, чтобы «янг бьютифул вуман» осталась в Юриком после такого вопиющего «дизреспекта». - У русской бабы душа широкая, не то что у вас, червей островных, - снисходительно объяснял Юрик, размахивая стаканом. – Русская баба – она понимает, что человек может оступиться! Она простит! - Простить-то простит, но пилить будет всю жизнь, - охладил Юрикову национальную гордость бритый наголо парень, который при знакомстве представлялся «Леша, член ЛДПР». - Ну, попилит, подумаешь, имеет право! Раз сразу не убила, то все! Прощено и забыто! И только пятидесятилетний владелец автосервиса Ашот, успевший уже приватно поужинать тагильскую учительницу, покачал головой: - Лучше бы твоя жена тебе сразу, я извиняюсь, глаз подбила. Покричала, пообижалась, золота себе накупила. И успокоилась. А теперь тебе, я извиняюсь, звездец. Первые подозрения в том, что Ашот, пожалуй, угадал, посетили Юрика, когда он, похмельный, с растрепанным чемоданом, выгрузился во дворе своего дома. На его обычном парковочном месте вместо глянцево-вишневой «шкоды» стоял обгорелый скелет. Трогая пальцами обугленный остов машины, Юрик чувствовал предсмертные корчи плавящихся покрышек не только сердцем, но и желудком. В лифте ему стало плохо, поэтому он спустился на этаж ниже и дисциплинированно поблевал в соседскую ледянку. Утерся висящим тут же ватником, пригладил выгоревшие под турецким солнцем волосы и, сделав глубокий вдох, двинул в родное гнездо. - С приездом, дорогой, - как ни в чем не бывало сказала жена. Она и правда сидела на диване и, сверкая безупречным маникюром, листала журнал. – Симпатичные бусики. В «бусики» - крашеные ракушки, криво нанизанные на леску – его нарядила тагильская учительница: - Жене в подарок. Она ж ничего купить не успела, а ты с пустыми руками... - Откуда ты знаешь, может, он уже чего везет, только сам пока не знает, - загоготал партиец. Юрик попытался содрать с шеи ракушки, запутался, покраснел и противным тонким голоском спросил: - Хорошо горела? Светлана взглянула на мужа с интересом. Даже в пылу сражения с бусами Юрик успел заметить тень уважения, мелькнувшую на ее лице. - Неплохо, - сообщила она. – Быстро. - А менты? Света улыбнулась. - Такое дело… дура-баба жидкость для снятия лака пролила, окурок уронила, а машина возьми да вспыхни как спичка… Никто не виноват, глупая случайность. Слава богу, обошлось без жертв. С этим Юрик мог бы поспорить, но не стал. - Заслужил, - твердо сказал он, чувствуя, как желудок снова сводит судорогой. – Теперь все? - Практически, - кивнула жена. - То есть, забыли? – уточнил Юрик. - Ну я – да, - Светлана испытующе посмотрела на него. – А вот насчет тебя не уверена. - Свет, да я и не помнил ничего! Я ее вообще на спор вызвал, - заторопился Юрик, даже не пытаясь скрыть облегчение. – Мужики говорили, на проститутку, даже самую страшную, у любого встанет… - Мужики – это те пьяные бугаи из Нижневартовска? Бугаев Юрик не помнил, но на всякий случай кивнул. - Ну да, а я сказал, нет, я не смогу, я жену люблю… - И не смог! – захохотала Светлана. – Ты это сам придумал, или тебе мужики подсказали? Отмазка действительно была частью большого плана и плодом коллективного творчества. - Главное – убеди ее, что ты с этой шлюхой не спал, - втолковывал Борян. Он был родом из Иванова, вследствие чего считал себя экспертом по женской психологии. – Запомни, даже если тебя застукали в койке, отрицай до последнего. Говори: еще никто ничего никуда не засунул! - Факта проникновения не было, - веско подтвердил прокурорский работник из Москвы. Ашот слушал, потягивал виски, и на лице у него было написано: какие же вы все, я извиняюсь, дебилы. Сейчас, глядя в смеющиеся глаза жены, Юрик понял, то Ашот и тут оказался прав: дебилы и есть. - Свет, - умоляюще сказал он, - ну что мне сделать, чтобы ты меня простила? Светлана посмотрела на него долгим взглядом и ответила: - Я сама все сделала. Прощаю. И тут Юрику стало по-настоящему жутко. Он распахнул дверь в маленькую комнату, дико заозирался по сторонам и исторг душераздирающий вопль. Стеллаж, на котором стояли модели кораблей числом сто восемь штук, был пуст. - Где… Ты… - захрипел он. – Я их собирал с двенадцати лет! - А следующие двенадцать будешь собирать обратно, - невозмутимо отозвалась жена и выволокла на середину комнаты бельевую корзину, доверху наполненную разноцветными детальками. – Вот твои кораблики, не плачь. - А почему они коричневые? И розовые? – с ужасом спросил Юрик, хватая фанерную палубу с торчащими бобышками. - Покрасила, - больше не скрывая торжества, ответила Светик. – Чтоб тебе было интереснее собирать! Времени на это убила – жуть. Еле успела к твоему приезду. - Что еще? – пискнул Юрик, усевшись на пол и обняв корзину со своей бывшей коллекцией. - Главное ты уже видел, осталось так, по мелочи. Мелочью оказались два деловых костюма, аккуратно распоротых по швам, четыре пары ботинок, перекрашенных в ядовито-желтый цвет, и охотничье ружье, дуло которого Светлана каким-то образом загнула вертикально вверх. - Теперь можешь стрелять из-за угла, - сказала Света, удовлетворенно наблюдая, как Юрик, подвывая, ползает по ковру среди обломков своей загубленной жизни. Наутро Юрик выглядел как бездомный клоун, который сражался с бродячими псами за кусок беляша, причем псы победили. Желтые ботинки, зеленые летние штаны, купленные специально для поездки в Турцию (в магазине Юрику казалось, что в этих штанах он вылитый Киану Ривз), белая рубашка с подпалинами от утюга (последний привет от Светланы) и пиджак от костюма, который Юрик усердно сшивал всю ночь. Рукава пиджака почему-то смотрели назад, подкладки не было вовсе – Юрик решил, что летом можно обойтись и без нее. - Красавец, - прокомментировала Светлана. – В метро ты будешь иметь бешеный успех. Юрик вспомнил, что машины у него больше нет, и застонал сквозь зубы. Позвонить кому-нибудь из приятелей и одолжить костюм значило навечно обречь себя на насмешки и издевательства. - Попроси у отца, - сжалилась Светлана. – В таком виде в больницу нельзя. - А зачем мне в больницу? – не понял Юрик. – Я здоров. - Ну и хорошо. Справку только принеси, - взгляд жены стал таким недобрым, что Юрик понял: придется пройти и через это. – Давай, звони отцу. - И что я ему скажу? - Правду. Но он, по крайней мере, не будет ржать над тобой в пивной следующие десять лет. Отец действительно не ржал. Приехал через час, швырнул на диван упакованный в целлофан костюм и уставился на сына. - Щедро ты его отоварила, - то ли с восхищением, то ли с отвращением сказал он невестке. – Разводиться будете? - Нет! – в один голос сказали Юрик и Светлана. - Ну слава богу, а то я уже голову сломал, чего матери говорить. Костюм оказался черный, туфли – лаковые, на подозрительно тонкой подошве. - Ну что смотришь, - огрызнулся отец. – Я думал, меня в нем похоронят. Юрик с содроганием натянул «гробовое», влез в ботинки и ушел на работу. Вечером, шлепая по квартире черными, как у тролля, ногами («похоронные» ботинки красились даже сквозь носки), Юрик сказал: - Знаешь, Свет, я сегодня обедал в чебуречной у метро. И было вкусно! - Я рада, что тебе стали доступны простые радости жизни, - отозвалась жена, и Юрик с облегчением услышал прежнюю Свету. Он не стал рассказывать ей, что, пожирая дешевый чебурек, услышал, как молодая и на вид вполне симпатичная женщина визгливо отчитывает мужа: - Спрааайт? Он, между прочим, денег стоит! Что, до дома не мог потерпеть? Да не хлопай ты дверью, машина не казенная! Ты где ботинки уделал??? Месяц как купили… И на Юрика вдруг обрушилась иррациональная гордость за свою жену, которая в три дня уничтожила финансовую стабильность семьи лет этак на пять вперед. Бешеным вихрем промелькнули в голове Настасья Филипповна из литературы, княгиня Ольга из истории и почему-то Джессика Раббит. Юрик подумал, что черт с ней, с машиной. И с корабликами. Главное, жена его простила. И три месяца воздержания, на которые обрекли его Светлана и инкубационный период некоторых малоизученных вирусов – это не так уж долго, если смотреть в контексте всей жизни.
Валентина: Утро. Будильник подкидывает невыспавшийся мозг раньше обычного. Первая мысль: «Почему так рано?». Вторая: «Ааа! Сегодня опять этот кошмар!» Подскочить, зубную щетку в зубы, запутаться в тапочках, обжечься о горячий чайник, выкинуть сгоревшую яичницу… Вывести собакевича на улицу, чуть ли не на руках перенося через лужи – столько сил потрачено накануне на надраивание шкурки. Прихлебывая на ходу кофе, отводить виноватый взгляд от голодных глаз. Ну, нельзя, милая, нельзя сейчас кушать – через полчаса бежать нам с тобой. Вот если бы твой ринг с обеда… Не выдержала совесть – сосиска незаметно пролетает в собачьей глотке. Потерпи, малыш, придем домой – накормлю. Последний взгляд в выставочную сумку – ринговка, ветеринарная справка, салфетки для лап, салфетки для глаз, балетки, аптечка, пакетики и тряпка для «неожиданностей»… Что-то еще… Аха, салфетки для шерсти и полотенце для слюней. Мне еще везет – не надо тащить грумировочный стол и прилагающиеся причиндалы в виде щеток, ножниц, присыпок, фена и подобной фигни… Так, костюм натянула – уже давно сменила юбку на брюки, а то колготок не напасешься… Зая, давай быстрее! Что значит – не буду намордник надевать? Не тряси башкой! Блин, костюм уже в слюнях… Так, теперь ошейник и вылетаем. Уже заперев дверь: «Щет! А где сумка?». Возвращаемся, сумку на шею, взгляд в зеркало – блин, опять вся лохматая… Что значит – не предупреждали? Таксист, Вы что? Я предупредила – с собачкой! Да, щенок еще, нам всего годик. Ну и что, что размером с пони. Щенок! Вот Вам покрывало и денежка сверху – в багажнике мы не поедем. Едем… Зая, не мешай дяде! Нет, он не будет с тобой целоваться… Нет, рулить будет дядя, лапы убери! Убери лапы с моей ноги, лошадь! Да, порода такая… Аха. Жрет много… Зая, слюни подбери! Тебя что, тошнит? Вон, в окошко подыши… Мужик, ты на дорогу смотри, а не на нас! Все, приехали… Спасибо, что подвезли… Шерсть? Какая шерсть – мы же с покрывалом! Спасибо и досвидос! Уфф… Таак… Где там наши? Сволочь, куда тянешь? Руки мне оторвать хочешь? А кто там на крылечке курит? Ой, судья… Так, улыбочку, походка от бедра… Заечка, рядом! Скотина! Харэ скакать! Уй, как коленку больно… и брюки теперь грязные… Ну приедем домой – я тебя… покормлю… Всем привет! Коля, ты с кем сегодня? Опять до кучи? Забегаешься… Че, отпоят потом? Верююю… Ты ротера только своего от нас подальше, ага? Ой, Светик, твои кокеры такие красотки! Такие красавицы! Всю ночь мыла и фенила? Верю! Зая, не вытирай слюни о собачек! Танюша, не обижайся, мы уже уходим… Уй, ну зачем так грубо – щеткой то… Да ниче, промазала немного… Прям по мне попала… О, наши! Вот иди теперь, на равных помуслякайся. Че тебе не нравится? Смотри, какой мальчик, черненький. А, ты из себя леди строишь? Вот воображуля! А девочка какая! Ты че? Крутая? Зачем на девочку рыкнула? А, все мальчики твои должны быть? Своооолочь… Девчонки, привет! Номерок нам дайте… Стой спокойно! Не, каталог не надо… Ну разве что этот, что Зая зажевала… Ты специально его ей в пасть засунула? Катя, ты знаешь кто? Так, номерок получили, пошли в сторону, надо еще переобуться… Иди нормально! Это не мультики, это тойчики! Стой! Надо маршрут просчитать… Йорки справа… Так, давай сюда… Блин, ну извините! В следующий раз принесу плащики для ваших коляшек… Подумаешь, воротник помяли… Заводите лысиков, как мы – тряпочкой протер и все! Уфф.. Постоим пока на улице… Дай, я прикурю! Не дергай меня! Да никого там не убивают, там немцы сидят… Не, их разнимать не надо, это они так разговаривают… Миротворец ты моя… Привет! Приветки! Здрасте! Ой, как давно вас не видела – как выросли, как расцвели! А это кто? Как, как? Новенькие… Упс… Дамочка, кто же молосса на шпильках ведет? Вы на мои кроссовки посмотрите! Ну да! Зачем ногти клеила? Денег не жалко? Хэндлер не пришел? Нее, я не могу, сегодня я уже своей Зайкой занята… Так, колотун не отпускает, адреналин зашкаливает… Может, ну его? Домой? Не успели – вызывают… Че, мы уже следующие? Подождем… Мужчина, Вы куда? Вы же лучшая сука, на сравнение с коблом идите! Да в ринг обратно идите! Ой! Мамочки! Выходим… Судья сидит за столом, подписывает дипломы… Зачем нас так рано вызвали? Что? Побегать, размяться? Ладно… Зая, рысь! Рысь, я сказала! Блин, опять на галоп, недоринговались еще… Кудаааа! К призовому фонду? Рано еще, пошли на поворот…Снижаю скорость – аха, рысью пошла! Круг прошли… Что, на второй? Нууу… ладно… Рысь, сссууу… Уф! Уже задыхаюсь… Дяденька, ну посмотрите уже на нас, а? Зая, не толкай дяденьку… Вот Вам полотенчико… Мы Вас тут обслюнявили немного… Зубы? Какие зубы? Ааа, зуууубы… Зая, сидеть! Сидеть, сссуууу… Аха… Рот открой. Уже открыла? Хм… незаметно… Так, давай брыли твои поднимем… Крылышкииии! Слюнявые! Опять бежать? Ах, это разминка была? Бегууу… Быстрее? Куда еще быстрее? Зая, харэ меня мацать… Что за манера – мордой в титьку! Ой, я это вслух сказала? Понятно, почему судья такой веселый… Ринговая бригада ваще со смеху гнется… Фууу… Стоять! Стоять, я кому сказала! Ты че творишь? Я тебе перед поправляю – ты зад фигачишь… А, блин, стой как стоишь… Мне уже плевать на оценку… Ой, отлично? Ой, спасибо! Куда? На сравнение? В уголке подождать? Угу… Зая, ждать… Ждать, сказала! Не мешай остальным работать! Че, конкурентов убрать надо? Поздно, Зая, поздно… Мы в ринге… Ой! Мы лучшие? Как?! А, понравились... Спасибо, дяденька судья! Иди, лучший представитель породы... Топай из ринга, говорю… Ишь, разыгралась… Мужик, че сказал? На месте моей собаки хотел оказаться? Иди, мечтай, пока жена не видит… Взгляд вниз – пуговицы расстегнуты… Уф, хорошо, белье красивое надела… Даааа, спасииииибо! Дааа, мы тааакие! Не, щас домой – отдышаться перед бестами… Так, кто со мной? Ой, как много… Ну ладно, давайте через магазин… Уфф… Домааа! Собакин на место, сама на кухню – накрыть стол заготовленными заранее закусками… Дверь можно не запирать – все подтягиваются постепенно… Ну, все? За стол? Дааа! Сама готовила! Спасибо! Ну, по первой? За победу? Нет? А за что? ЧТО? Упс… Я и забыла… Ну, с днюхой меня! А теперь за выставку… Не, я больше не буду, нам еще на бест вечером… Потом продолжим… Ой, привет, дорогая! Ты как узнала? Как несколько лет уже знаешь? А, ты про мой день рождения… Спасибо! Ой, какой подарок! А мы тут выставку отмечаем! Мы выиграли! Ты и не сомневалась? А, в том, что выставку отмечаем… Ну, бывает… Забыла... День рождения вообще каждый год бывает… Несколько часов спустя, поздним вечером… Ну, че… посуду сейчас помыть или на завтра оставить? Сил нет совсем… Руки ноют, ноги гудят… Ощущение – вагоны разгружала… Голова гудит… Диван, ты где? Упс! Уже занято? Зая, ты, конечно, седня молодец, но вали отсюда… На место, сссууу… Морфееей, я уже у тебя! Слышь, ты! Чемпионка сытая... Залезла - так не пинайся! СССууу... Сил нет... автор Алена из Якутска
ханечка: Валентина Точно подмечено
Аля и Барни: Утро (очень рано. городская квартира) «подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …..опаздываем…..грузитесь все….!» «….птицы еще спят…….» «не поеду..…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….» Утро чуть позже (рано. у дверей подъезда) «Может как люди поедем?.....» «Ага!!! Опять слюни на ушах…...и лай всю дорогу?....» ……………………………………………………………… «Суй!» «Не лезет!» «Суй!» «Не лезет!» «Суй! Не успеем!» «Да не лезет же!!! ПОМОГИ!!!» «Суй! Убью обоих…....» ……шумная возня……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание….. Из окон первых этажей показались сочувствующие….... «….?! » «Закрывай багажник, стартуем….Слава Богу……» День. «Ну и где мы…...» «Нету здесь такого названия…....Да ищу я. Ищу не психуй…..» «Посмотри на другой странице...…нету….?...вернись в оглавление…..» из багажника: «Скууууууууу-----ууууууууучно!!!» «….что значит нет?.....Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть названия…..» «Нет такой улицы…..Сам смотри…...И спросить не у кого…….» «Я за рулем…..Ты с картой…..Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты…...…» «….!?...» «….!!??....Убъю обоих..!...» «ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!!.......» из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!» абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…... «Нету….Куда делся-то…..Вот заехали….блин…...» «Опаздываем. Рули куда-нибудь….» из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!!» «….Простите. не подскажете…?...» «…..Извините не знаете….?...» «…..Не в курсе где находится….?.....» «….Аборигены..….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…...что «все записала»?!…...» «Убъю обоих..!...» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «Слава Господу! Смотри - номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды-то торчат!!!!....А откудова тут в Перми челябинские номера?????!! УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..Тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!» «…опаздываем…..Телефон организатора?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «….ДА-ДА!!! Кого-то из орг.комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... Заберите нас отсюда…..» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам…. «Убъю обоих..!!!...» День чуть позже... « Бегом! Щас объявят…..вет.контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! Деньги давай!….» « …2й ринг где???….дома причешемся…..и покакаем….да так нормально, смотрят не тебя……..» «Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!» «….Где 2й ринг?...Где?...за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак?! СКОЛЬКО!?!!....нет шансов….нету-нету…Номер где?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ!!??!!.....нет?...» «…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы - СУКА?....Да!....женщина-ЮНИОР, покиньте ринг…...» «…успели…..фууууууууууууу…..» ……………………………………………. «….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....» «…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ.............» ....................................... «…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину, и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???..... фигня…...и адрес узнай…..из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?....и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ!!!….» (взято с бернофорума)
Гостья из Будущего: я когда первый раз читала думала8 да откуда такие дураки берутся* и что я точно не такая ага фигу все точно так же если не хуже)))
lelia: Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью. *** Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом". Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!" *** Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно: - Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50...... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО??? *** Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны. *** Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-юшколу, чтобы научиться считать до десяти.
lelia:
lelia: надпись на открытке ЖИЗНЬ ПОЛНА СЮРПРИЗОВ
малек: Муж-жене: — Ну и растолстела ты мать! — На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! - Это не пузо, а — холм Славы! — Да? А под ним - павший воин!!! Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай» Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?… Жена: - Ага, свёкр и свекровь… Привет, мамуль! Тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что? — Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь. - Алло, это база? - Нет, вы не туда попали. Это ракетная база. - Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?! На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!" Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки. В аэропорту. - Документы есть? - Да. Два паспорта. - Российский и заграничный? - Нет - от холодильника и пылесоса... Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины. Самая классная штука на свете –– это штука баксов! -"Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?" -Из переписки на форуме "..ни в коем случае не хотел обидеть господина Зуева, просто на клавиатуре буквы З и Х рядом расположены..." Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг... Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты . Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации. - Ты моя белочка! - Ты же говорил, что я твоя киска! - Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством. Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты , денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь , понимание и, по крайней мере, два компьютера . Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты.
малек: «Это невозможно», - сказала ПРИЧИНА, «Это безрассудно», - заметил ОПЫТ, «Это бесполезно», - отрезала ГОРДОСТЬ, «Попробуй!» шепнула МЕЧТА, «ДА ЖРИ УЖЕ, НЕТ СИЛ ТЕРПЕТЬ» - заорал ЖЕЛУДОК)))
малек: Если мужчина дурак, то, конечно, имеет значение, сколько у него денег. Коньяк уговаривал:.. Мадам, он не стоит Ваших слёз!!!... Мартини шептало: ...ты дура...И мужик твой - козёл!!.. И только водка кричала: ...пляшем, бабы!!!..пляшем!!! Смех продлевает жизнь, но укорачивает карьеру. Живу в достатке: всё достало… Женщины красят ногти с таким усердием, как будто мужчины обращают на это внимание. - Что это пролетело? - Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает… Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси. Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду... Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. Только у нас! Обереги от суеверий! Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!" - Только русский человек что-то понюхав скажет "фууу!" ... И еще раз понюхает.)) -Какой рукой вы размешиваете сахар в чае? 49% ответили - правой 49% ответили - левой и только 2% ответили я ложкой размешиваю.
Гостья из Будущего:
lelia: Оказывается, что не всем огурцам нравиться когда их солят... а такая ситуация наверно многим знакома неожиданно... без комментариев
Гостья из Будущего: блин время 20,30 а у меня дома смех на всю квартиру живность уже решила что я спятила)) а что подумали соседи даже представить сложно)))
малек: Смешные выражения детей 1) Сын учится во втором классе, римские цифры им ещё не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем, что он там читает... Слышим следующее: — ...русский император Пётр-палочка. 2) Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает: — Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: — С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе! 3) Особенно улыбнул Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? 4) Да это прям я Слава (6 лет): — Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот, будет у меня жена, будет всё время говорить: «пропылесось, уберись, сходи в магазин...» А я не могу — я в космосе!!! 5) Чисто русская история))) Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает??? 6) Ну у каждого "туалет" свой))) Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать? 7) На это мама сказала: "Если будешь продолжать целоваться с собакой,то у тебя действительно будут глисты" Ожидаем пополнения. Асяне (4,5 года) сообщили, что у мамы в животе завёлся ребёнок. Асяня философствует на тему: — Ребёнок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А ещё воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает что ребёнок, а бывает что глисты, как повезёт... 8) Кто о чем,а ребенок о трусиках))) Алиса смотрит «Маугли», а на мордашке такая работа мысли написана. — Мам, а Маугли, ведь, в джунглях жил? — Да. — Там, ведь, лес кругом! — Угу, ну и что? Ещё с минуту мыслительный процесс на лице: — Всё-таки странно... Удивительно, где же он себе трусы нашёл? 9) Ну так праздник же?) Вихраська (7 лет): — Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу? — А что такое? — Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме. 10) Никогда ты не знаешь, беременна ты или нет?))))) Когда моя подруга была беременна третьим ребёнком, она старалась до последнего не посвящать в это старших дочерей — при них эта тема не обсуждалась. Однажды их бабушка сделала шутливое замечание одной из девочек (4,5 года): — Ксюша, хватит печенье лопать, а то растолстеешь... Вон, как мама — пузо наела. Ребёнок (горячо): — Нет, баба, мама не толстая! — перейдя на шёпот: — Она беременная... Только она об этом ещё не знает. 11) Воооообще негодяйка! — Ты слышала, как я орал на кошку? — Слышала... — А знаешь, за что? — За что? — Я спал, а она мне в рот засунула лапу! 12) Да? Кто? Сын (4 года 4 месяца): — Папа, ты темноты боишься? — Нет, конечно. — А если ночью раскроешься, можешь потом сам укрыться, в одеяле не запутаешься? — Не запутаюсь. — А страшные сны тебе снятся? — Да вроде, нет... — Ну, папа, так, давай подумаем: кто из нас двоих должен с мамой спать? 13) Самый,самый))) — Максимка, кто опять поналил в ванной воды?! — Кто-кто... заинька твой, солнышко и сыночек любименький. 14) "Давай тебе усики побреем?" Сынок, поглаживая кошку по мордочке, ушкам, голове, тиская и играя приговаривает: — Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся! 15) Не ломать,нееее ломать,НЕЕЕЕТ!..... Двухлетний сын играл с игрушками всегда одинаково — он их разламывал до самых мелких деталей... Я выбираю журнал, а Данила клянчит машинку в киоске «Союзпечати»: — Купи машинку! Купи машинку! Вот эту купи машинку!!! — Зачем тебе машинка, ты же всё равно сломаешь? — Нет! Не сломаю! — Сломаешь! — Не сломаю! Купи! Купи-и-и! — Ну, ладно! Предупреждаю: только не ломать! Отдаю машинку сыну, сама засовываю журнал в сумку и забираю сдачу... Краем глаза вижу, что крыша вместе с дверьми уже выломаны, но колеса ещё не поддаются... А Данила, отрывая колесо зубами, бормочет себе под нос: — Только не ломать! Только не ломать! To be continued...
Гостья из Будущего:
ханечка: xin@ta Ир, прикольненько
малек: Предыстория: В одном зоопарке жили бегемоты. Обычные бегемоты, большие и прожорливые. Кормили их традиционно в основном капустой, а так как у них плохое зрение, что при их размерах проблемы чужие, на кормежку их созывали резким криком ААААААААА! Бегемоты привыкли и подбегали на крик, открывали пасть и получали свою порцию еды и витаминов. Так и повелось, пока не решили умные люди подарить эту парочку Тюменскому зоопарку на какой-то там праздник. Подарок Тюменцев порадовал, но из-за отсутствия готовой территории для столь необычных содержанцев решили на время поселить их на местной речке, огородив территорию по периметру волейбольной сеткой (ну, это чисто по русски! ). Днем вокруг крутился люд, к которому животные были привычны, ну а ночью бегемоты, ограждения, естессно, даже не заметив, вышли в свободное плавание. Собственно история: Один мужик, имевший достаточно обширные частные владения на окраине Тюмени, утром проснулся не в сильно хорошем настроении. Результаты вчерашнего вечера давали о себе знать. День был солнечный и теплый. Решив освежиться в речке, благо протекала она практически по двору, вышел наш герой из дому, надеясь улучшить свое самочувствие. Два бегемота, мирно жевавшие в его огороде капусту, привлекли внимание не сразу. Дальше события разворачивались молниеносно. Увидев БЕГЕМОТОВ! в своем огороде мужик издал мощный ААААААААААААААААААААААА!!! Бегемоты подумав, что это сигнал к обеду ринулись в сторону мужика не особо разбирая дороги сметая все на своем пути. Мужик прощаясь с жизнью под воздействием адреналина и моментально трезвея, со своей немалой массой, запрыгивает на крышу и в состоянии аффекта залезает на антенну. Бегемоты спокойно останавливаются под ним и открыв пасти ждут. "Накося выкуси! и далее по смыслу, " - заорал мужик, думая, что животина решила подождать пока он сам свалится к ним в пасть. И так в течении примерно часа. Соседи услышав крики, но не видя за высоким забором всей картины происходящего (думая, что у мужика реально белая горячка) вызвали всех кого могли и не зря. Отдирали мужика от этой антенны с помощью пожарной лестницы выдвинутой с пожарки через забор. Скорая с милицией стояла в оцепенении пытаясь выяснить в чем дело у корчащихся со смеха пожарных (только им было с лестницы видно, что происходит за забором на самом деле, а т. к. бегемотов с утра уже искали они были в курсе). Пить мужик бросил, когда отошел.
ханечка: малек
полная версия страницы